Это было в пятницу 13-го

Новости СМИ2

Людей неинтересных в мире нет,
Их судьбы, как истории планет,
У каждой есть особое, свое,
И нет планет, похожих на нее.

 Бабушка рассказывает о том, как на нее чуть не напала змея, когда она гуляла в саду.
- Змея подняла голову, словно приготовилась к атаке, а потом на некоторое время замерла. Я стояла, не шелохнувшись и заворожено смотрела на змею.
- А потом она плавно опустила голову и уползла, – сказала бабушка.
- Почувствовала родственную душу, – вынес свой вердикт дедушка.>>>>У Виктории на блоге все остальное

Новости СМИ2

Кукан Модест

Аполлон из седьмого микрорайона

Сижу на кухне с корешем Гефестом,

Сидим и пьем, я премию спускал, 

Смотрю в окно и напрягаюсь местом,

Которым я Орфея сострогал.

О, горе мне! Увидел я богиню,

К помойке грациозно шла она,

Как хороша, с ведром помойным синим,

Синее чем Эгейская волна!

- Скажи, мой друг, - я тормошу Гефеста, -

- Не знаешь часом, что это за фря?

- Це ж Калиоппа, не сойти мне с места! -

Ответил кореш, даже не смотря.

Я - прыг в окно, этаж всего-то первый,

К богине побежал наперерез,

Эрот чесал мои стальные нервы.

- Пивка купи! - мне вслед кричал Гефест.

Я с бега перешёл на дробный топот, 

Она ссыпает мусор в ржавый бак,

- А Вы, пардон мадам, не Калиоппа? -

Спросил её я эротично так.

- Зальют глаза и лезут, паразиты!-

Такой был неожиданный ответ, -

-Давай, алкаш, отсюда отвали ты!

Пораспустились, Немесиды на вас нет!

-Я ж - Аполлон, смотрите - вот и паспорт!- 

Богине я смущённо бормочу,-

-Я Ваш сосед и, если разобраться,

Всего-то познакомиться хочу...

-Я Афродита, понял, бестолковый?

Таков богини следовал ответ.

Тут, как назло, шёл мимо участковый,

Крутя в руке обшарпанный планшет.

-Товарищ Цербер! Принимайте меры!

Какой кошмар, пристал средь бела дня

Вот этот охлос, обзывал Мегерой,

Отнять ведро пытался у меня!

Она шипела, как змея Пифона.

- Да я ж сосед, я мимо шёл домой,

Дом номер два, зовуся Аполлоном...

- Пройдёмте, ясно, следуйте со мной! 

Под утро я милицию покинул,

Пришёл домой, на кухне спит Гефест... 

Я ж чуть коньки Аиду не откинул,

Ну, так подставил! ЁПРСТ!

ЖЕНЩИНАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

С опозданием, но зато какое, поздравление наших дорогих мужчин=) 

И пускай у нас в армии учат копать картошку и выщипывать траву (не травку!), ну и пусть, что сегодня мужики в парламенте ведут себя хуже баб (не путать с женщинами!). Мы все равно поздравляем всех мужчин с 23 февраля и посвящаем Вам составленный нами список 23-х достоинств мужчин перед женщинами… разумеется, когда и те, и другие за рулем.

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

 

1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

 

 

2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

 

3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

 

4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

 

5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

 

6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

 

7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.

 

8) Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.

 

6) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.

 

7) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.

 

8) При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.

 

9) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.

 

10) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.

 

11) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.

 

12) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.

 

13) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.

 

14) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!

 

15) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".

 

16) На расположенной справа фотографии мужчина видит не квадратики и даже не таксистские шашечки а после прочтения этой строчки пролистывает страничку вверх и понимает, что любит не только свою машину.

 

17) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.

 

18) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».

 

19) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.

 

20) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

 

21) Мужчины не вешают на стекло знаки с предметами своего гардероба. Иначе бы по дорогам ездили не только туфельки, но еще и носки, кирзовые сапоги, кроссовки Adidas и пр.

 

22) Мужчина не путает фаркоп с хвостиком.

 

23) Мужчина знает, куда не нужно вставлять заправочный шланг.

 

P.S. Уважаемые женщины, мы Вас предупреждали… Но Вы нас не послушали.

Копирование материала только с указанием гиперссылки на мой сайт
akula555560@mail.ru

Доигрались...

Копирование материала только с указанием гиперссылки на мой сайт
akula555560@mail.ru

Истинный ценитель

Копирование материала только с указанием гиперссылки на мой сайт
akula555560@mail.ru